Это было здорово, но дневник этот я оставляю.
Считайте это чем-то вроде пафосной последней записи
Всем спасибо.
Некоторым - особенно.
Занавес.

---

Докатилась.
Сижу и реву как дура, а из-за чего - не знаю.
Всю жизнь была спокойным человеком. Правда. Хотя и не похоже. А недавно все эти скопившиеся эмоции хлынули наружу. Эдакое внутреннее цунами. Смывается мое "я", а кто остается и что с этим делать - неизвестно. И да, я очень боюсь

---

плохо
если все так хорошо, то почему мне так плохо?

---

Сижу и злюсь.
Уже не первый час. А на что - не знаю. Просто чувство ужасного раздражения и досады,которое и направить-то некуда - меня никто не обидел, не оскорбил, не задел. Да я вообще с утра никого не видела! Мерзкое ощущение.
Берусь писать этот пост в двадцатый раз, а потом все равно стираю и злюсь еще больше. Было бы проще, если бы я знала причину. Хотя, что-то подсказывает мне что сердита я на себя-любимую. Так бы и стукнула, ей богу.
пойду попинаю диван

---

утро после хэллоуина
похмелье и полное отсутствие мозга.
Зато такого успеха мы никогда не имели. Это факт. Народ был в шоке. Особенно от "кузена оно"
Желаете фото?
Их есть у меня!
очень много фот. Потом будет еще больше

наши красивые друзья Юля и Вадик или грим за пять минут

групповое №1

скромные мы

Кузен оно in motion

я и кузен

Кузен и красная шапочка

групповое №2

Мадам Батерфляй

групповое №3

самолюбование))

А теперь, всем интересующимся предлагается светлый лик кузена!

---

я хочу загадать желание, а повода нет: ни звезды самой завалящей, "что сорвалась и падает", ни свечек на торте - до них еще жить и жить, ни монетки, ни двойной куриной косточки, ни счастливого билетика, да что там, даже сирень или клевер сейчас не найдешь. Ни-че-го.
А желание есть.
А еще есть рыжий кот, Мариза в плеере, кудряшки под косынкой, земерзшие руки и бардак в комнате. Людей нет, но они будут ближе к ночи.
Если не сглажу
тьфу-тьфу-тьфу

а еще, после сегодняшнего "маскарада" должны быть фотки. И они будут. Буагага!

---

Happy Halloween!

@настроение:

---

Прогуливаю первую пару. Ну его, ОЗОЖ этот, что я, про болячки не слышала? Фе.
Зато сегодня зачет по теорфонетике. Опять, да. Не сдам - убьюсь собо извращенным способом.
Зато день начался мило - зашла на "вконтакте" и обнаружила там полное сборище друзей трехгодичной давности. Ох и компания же у нас была! Вива Чувашия, однако)
А еще завтра Хэллоуин.
А еще целый день впереди
давненько я не просыпалась такой веселой. Дурной знак.

---

я душевнобольная
я душевно больна
вот черт.

---

Побывала в гостях у подруги, с которой не так уж и давно, каких-то 5 лет назад, играла в кукол. Сегодня, посмотрев как она на седьмом месяце беременности жарит котлеты мужу, который вот-вот придет с работы на обед, я поняла что моя жизнь прекрасна. Нет, правда, я счастлива. Видимо очень. Особенно на контрасте с ней. У меня все изумительно, необычно, легко и приятно. А проблемы я сама выдумываю. И вообще, спасибо тем, кто при раздаче дал мне разборчивость, терпение и любовь к необычному
Надо будет заходить к ней почаще - "познавать в сравнении", так сказать.

---

Нашла сообщество по "Кэнди-Кэнди". Возрадовалась.
Пойду поищу еще чего-нибудь.
Нашла костюм под грим на грядущий Хэллоуин. Предвкушаю шоу с переодеванием, дааа.
Возрадовалась повторно.
Это может плохо кончиться.

запись создана: 29.10.2007 в 10:11

@настроение: я в бреду

---

Туманам в нашем городе перестали удивляться. Сколько они уже висят? Неделю? Две?
Мало кто помнит более туманную осень, ну, по крайней мере, эта - первая такая за последние 20 лет. Полное ощущение что ты в комнате с мягкими стенами и потолком, просто она просторная и по ней можно свободно передвигаться, но войлок-то никуда не девается

---

Я и Мир. Мир и я

---

Ладно, беру свои слова назад - в некоторые игры можно играть бесконечно

---

я могу выдумать тааакую проблему на пустом месте, а огребут непременно самые дорогие. Вот непременно. А я помучаюсь и выдумаю еще
ай да я!

---

Я не хочу играть.
Совсем. Но почему-то подаю реплики.
Я хочу радоваться ну или хотя бы быть собой. Не больше.
Я хочу уметь отключать голову и думать "сердцем". Да, неплохо было бы для начала увериться в его наличии, а то я сомневаюсь
Хочется быть мягкой и нежной барышней, но все больше получается жесткая и жестокая дрянь.
А еще очень хочется улыбаться, а не чувствовать себя собакой, которой бросили кость.
а еще было бы здорово не бояться и не переживать
как вариант - свернуть шею. изящно и просто

---

Я завидую людям, способным так облекать свои мысли в слова, что все остальные, случайно соприкоснувшись с их миром через дневники, записки, стихи и рассказы, начинают улыбаться и верить во что-то большое и светлое.
Мне бы тоже хотелось писать про солнце в волосах и шум прибоя так, чтобы всем это виделось-слышалось-верилось, но я не умею. Я пытаюсь иногда, да, но все равно получается заштампованная белиберда.
Читаешь иногда чей-то дневник и понимаешь что это человек хороший, особенный, и что все у него будет хорошо и интересно, хотя бы потому, что он умеет радоваться и грустить на свой манер, что жизнь ценит и себя в этой самой жизни тоже как-то ощущает. А потом смотришь на себя в зеркало и понимаешь что ты ну вот совсем не такая, что есть разница между "не как у всех" и "не как у людей", и что у тебя именно второй случай. Мышь, даже не серая, а совсем бесцветная, как будто и нет тебя. И вот эта обычность бьет как током - небольно, но неприятно.
Эмоциональность против рассудочности, разум ведет с разгромным счетом.
Хочется быть особенной, но на пустом месте не прорастает ничего.
А вообще, бред все это.
С жиру бешусь
Хотя немудрено - у меня всегда было трагическое амплуа
пройдет, я исправлюсь.
обещаю

---

Заходить на свой днев просто для того чтобы посмотреть на новый дизай..есть в этом что-то паталогическое...........

---

Почернел дизайн
Это в честь моего провала
Обидно, обладая набором генов контрразведчика, проваливать простейшую миссию, но обстоятельства как всегда непобедимы. Кто ж виноват что скромные мы так незабываемы?
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу

---

тяжко
я не могу долго находиться в состояни покоя - мысли дурацкие в голову лезут. Совсем дурацкие. И чем спокойнее все, чем лучше, тем глупее и мрачнее сны и я сама. Отвратительное качество.
Я просто не умею радоваться долго - начинаю прикидывать концовки разной степени ужасности.
Что ж это, получается мне постоянно нужно себя трясти и мысленно хлестать по щекам?
Тоже как-то неприятно.
Что ж я за бессмысленное животное такое получаюсь?
Зверюшка домашняя, которая из коробки своей и носа не высовывала никогда, а как ветром потянет с улицы - вроде бы и рада туда, да все страшно, боязно. Вдруг обидят-ударят-наступят-и прочая-прочая-прочая
противно
и тяжко
надо переучиваться